Вопросы и ответы

 Дорогие читатели! Спасибо вам за те вопросы, которые вы мне прислали. Мне очень важно знать, что вас волнует и интересует. Сегодня я отвечу на письма, в которых вы затрагиваете самые распространенные проблемы семейной жизни.

 

Вопрос.Никогда не прощу своему мужу измены. Мы живем вместе как чужие люди, как квартиранты уже 17 лет. Вместе воспитываем дочь, но никаких интимных отношений у нас с мужем нет.  Я не могу просто вычеркнуть его измену из памяти! Нельзя предать чуть-чуть.

 

 

Ответ. Из любого тупика можно найти выход. Можно разобраться и с ситуацией измены. Но при одном условии! Супруги ищут решение, выход из этой неблагоприятной ситуации, пробуют понять источник проблемы.

Измена одного из супругов свидетельствует о семейном конфликте. Закрывать глаза на факт существования кризиса - значит усугублять его. Вы пишите, что пробовали забыть эту ситуацию, но безуспешно. Однако,  "забыть неблагоприятную ситуацию" - это не значит "ее разрешить". Забыть этот случай, это значит попытаться  повернуть время вспять: "Если бы не эта злосчастная ситуация, все было бы прекрасно!". Такое отношение- это иллюзия, все уже произошло, и изменить прошлое невозможно, это не разрешение проблемы, а усугубление ее.

С другой стороны, мне кажется, что Вы выбрали  для себя довольно "удобную" позицию в семье. Вам удается в течение долгого времени поддерживать в муже чувство вины и в то же время оставаться "добропорядочной женой". Муж чувствует себя виноватым, а значит, можно поступать по отношению к нему, как только заблагорассудится! Вам не нужно поддерживать свой авторитет, не нужно налаживать доверительные отношения! Если что-то не так, нет надобности извиняться! Достаточно припомнить мужу его провинность! Виноватым мужем проще манипулировать.

Позиция "обиженной стороны", позволяет Вам самой действовать свободно. Вместо того чтобы "создавать семью", продолжать поиски "более идеального партнера", но иметь "подстраховочный вариант". В этом случае можно игнорировать страх анализа собственных ошибок. Стоит ли говорить, что такая позиция супруги разрушительно действует на всех членов семьи - на саму жену, на мужа, на ребенка, на семейную атмосферу в целом.

Выясняя с мужем истинные причины измены, вы можете обнаружить свои скрытые проблемы, понять, чего именно недостает вашему браку. Вы можете узнать, какие ваши глубинные потребности остаются неудовлетворенными. Главное понять, что удовлетворить потребности в браке партнеры смогут лишь в том случае, когда они проявляют свои чувства друг к другу открыто, показывают свое отношение  к супругу, вместо того, чтобы ожидать, когда другой согреет его или ее своей любовью.

 

Вопрос. Вот уже несколько лет у меня отношения с женатым мужчиной. Он говорит, что меня любит, но не может оставить жену. Его жена догадывается о наших отношениях и постоянно устраивает ему сцены.  А я не понимаю, почему он не может наконец-то определиться. Уже устала от постоянного «подвешенного состояния». Как мне подтолкнуть его к принятию решения?

Ответ. Многие женщины, к сожалению, попадают в подобную ловушку. Кажется, что любимый мужчина почти уже Ваш, тем более что он убеждает Вас в том, что Вы самая лучшая, самая нужная. И лишь какие-то важные и труднопреодолимые причины мешают быть вам вместе.

Ваши отношения  держатся на  иллюзии, что в Вашей жизни есть любовь и любимый, но это не так. Ваш мужчина - типичный представитель «многоженцев». Этот донжуан добивается от своих женщин безусловной любви через ревность. Он вынуждает их конкурировать между собой за право быть "главной женой", манипулирует соперничеством женщин за мужское внимание: "Кто мне больше угодит, той я и достанусь!".

Он сам ощущает себя на фоне соперничества женщин значимым, ценным, страстно желаемым. Он получает безусловную любовь и не несет никакой ответственности. Женщины ничего от него не ждут взамен, достаточно одного его присутствия. Ему ничего не надо добиваться, не нужно вносить свой вклад в отношения.

Единственное, что является реальным в подобных иллюзорных союзах, так это напряженная обстановка и состояние хронического стресса. Сколько бы Вы ни вкладывали сил в создание отношений, одной их не создать!

И принять решение, на самом деле должен не он, а Вы. В Вас живет страх одиночества, но если Вы обратите  внимание на себя, поверите в свои силы, то со временем такой муж станет Вам  не нужен и в Вашей жизни появится другой.

 

Вопрос. По мнению свекрови, я все делаю "не так", "не то". Свекровь всегда хочет, чтобы все было так, как она считает нужным. Я устала всем во всем угождать! Мои родители стараются нам помочь, а свекровь настраивает мужа против меня. Она убедила его, что я плохая жена. Он ее во всем слушается, во всем с ней соглашается...

Ответ. Специалисты по семейным проблемам считают, что гармоничная совместная жизнь взрослых детей со своими родителями - это полная иллюзия! И абсолютно справедливо!

Вы сейчас фактически живете в ситуации, когда у вашего мужа имеется «две жены». Обе в нем нуждаются, и от каждой он получает внимание и заботу. Однако таким образом благополучную семью не построишь. И он должен сделать выбор.

Не питайте иллюзий по поводу того, что Вам удастся как то самой изменить ситуацию. Пока этот внутренний выбор у вашего мужа не будет сделан, у него всегда останется соблазн сбегать от трудностей и необходимости изменений под крыло к маме, а Вы будете оставаться одна… Нужен Вам такой брак?

 

И в завершении хочу сказать о том, что в любой семейной проблеме легче разбираться со специалистом, поэтому прошу вас не отказываться от той помощи, которую может вам дать психолог.

 

Марина Игоревна Локоткова.

Прием психолога в Нижнем Новгороде. Запись по телефону: контактная информация и цены