Я задыхаюсь от "нежности"

Любить и быть любимым - мечта любого человека. Однако бывает и так, что любимый буквально «душит» своими чувствами, преследует ревностью, постоянно требует проявления внимания к себе, которого, кажется, ему никогда не бывает достаточно. В ход идут разные способы: подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»); демонстрация беспомощности («Ты не можешь лишить меня своего внимания, ведь я без тебя просто погибну»); призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты про­сто обязан отплатить мне своим вниманием и любовью»); угрозы, шантаж  («Если ты покинешь меня, я убью себя»).

Отношения с таким партнером быстро перерастают в кошмар. В чем причины такого поведения?

Во-первых, такой человек почти неспособен быть один. Ока­завшись в одиночестве, он испытывает достаточно сильную тревогу, поэтому старается, чтобы все время кто-нибудь уделял ему внимание. Очень часто, такие люди неразборчивы в выборе партнера, потому что от кандидата в любимые требуется только одно - чтобы он соглашался быть рядом. Цена, заплаченная за такие отношения, бывает достаточно велика, вплоть до унижений и отказа от собственных интересов.

Во-вторых, проявление любви в свой адрес является для таких людей подтверждением собственной значимости и нужности, посколь­ку сами они не уверены в собственной ценности. Такие люди чрезвычайно болезненно относятся к любому возражению или отказу. Необходимость ждать ответа или встречи, желание партнера уделить время самому себе или другим людям отзывается в них почти невыносимой болью и  является свидетельством собственной незначимости и отвержения.

В-третьих, присутствует желание получить абсолютную любовь, которая заклю­чается в следующем: «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызы­вающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя вызы­вающе, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной», «Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной», «Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы; если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит меня» (жертвами могут быть деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер).

Откуда берутся такие страхи и желания? Основная причина - эти люди продолжают оставаться детьми, и поэтому рядом с собой они хотят видеть супруга-родителя.

Отчего им так и не удалось повзрос­леть? Один из вариантов - мать стремилась удер­жать ребенка около себя,  поэтому она до такой степени окружала его заботой и контролировала каждый его шаг, что у него просто не было никакой возможнос­ти стать взрослым.

Другой вариант развития - это холод­но-вежливые взаимоотношения в семье, когда родители не любят друг друга, но очень стараются не ссориться и не показывать открыто ка­ких-либо признаков неудовлетворения. В этой атмосфере ребенок чув­ствует себя неуверенно: он не знает, что чувствуют и думают его роди­тели, зато он ощущает холодность, когда ему демонстрируют любовь. Со свойственным детству эгоцентризмом и некритичностью он решает, что это именно он является причиной холодности, сдержива­емого раздражения и отчуждения. После этого ему только остается сделать вывод, что он не сумел заслужить желаемую любовь. Развившееся беспокойство можно успокоить только одним — по­лучить любовь, во что бы то ни стало. Не зная, как это сделать, он стре­мится привлечь к себе внимание любой ценой.

Следующий вариант: ребенок сначала получает достаточно много любви и внимания, но потом по каким-либо причинам ситуация из­меняется, и ребенку начинают уделять значительно меньше внимания и любви (или совсем не уделяют), но зато предъявляют высокие тре­бования. Такое может случиться, например, когда рождается новый ребенок, и все внимание родителей направляется на него. Старшему же постоянно напоминают, что он теперь уже большой и не должен требовать прежней заботы и теплоты.

При любом варианте развития - это «недолюб­ленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить» ход со­бытий, вырваться из замкнутого круга недополучения любви. Для них отношения - не цель, а средство.

Можно ли насытить такого человека? Очень сложно. Чело­век, не знающий любви, не может узнать любовь в других и не умеет любить сам. Ему просто негде было этому научиться.

Что же делать, если вы и ваш партнер находитесь в плену таких отношений? Может помочь терапевт. «Недолюбленным» необходимо разобраться в причинах деструктивных желаний и научиться механизмам их контроля и сдерживания. Не меньшая помощь нужна партнеру такого человека, так как, состоя в подобных отношениях, он теряет ощущение адекватности своего поведения, снижается его самооценка, он испытывает эмоциональные перегрузки. Главное обратиться за помощью вовремя, пока груз взаимных обид не стал неприподъемным.