Трудно сказать нет ?

Часто такая особенность видна уже в школе - безотказный ребенок  всегда даст списать, поможет донести или принести, одолжит ручку или еще что-нибудь. Обычно таких детей любят учителя - с ними легко. Потом, таких работников любят начальники - такой человек стоит троих по объему дел, которые выполняет. Такие люди незаменимые друзья- с детьми посидят, в любой критический момент примчаться помогать и т.д.

Конечно, мы все что-то делаем для друзей, выполняем пожелания начальника и стараемся быть полезными окружающим. Сегодня разговор о таких людях, которые все это делают в ущерб собственным интересам, когда человек считает себя не вправе отказать или просто, почти физически,  не может это сделать.

Очевидно, что так называемая безотказность

– свидетельство того, что чужие желания и нужды ставятся выше собственных. Почти всегда это связано с негативным отношением к себе, "обесцениванием" своей личности. При этом у самого "безотказного" неизбежно возникает недовольство собой – из-за того, что он согласился взвалить на себя очередную задачу, что позволяет себя использовать. Не меньшее раздражение возникает и по отношению к просящему, которому он не смог сказать "нет". Ко всему этому парадоксальным образом присоединяется полное отсутствие уважения со стороны окружающих людей.

 

Как же так получается? Откуда в человеке возникает безотказность?

Психически, такой механизм формируется в возрасте 2-3 лет. В тот момент, когда ребенок переживает первый кризис самоидентификации, то есть начинается осознание себя отдельным человеком, с собственными желаниями и возможностями. Впервые ребенок сталкивается с тем, что мнения родителей и его – могут не совпадать. И вот в этот момент готовность родителя к принятию такого несовпадения и станет залогом будущей самостоятельности. Это не значит, конечно, что родитель должен во всем соглашаться с малышом. Это означает, что некоторые поступки принимаются, некоторые нет, но родитель при этом не осуждает ребенка, не демонстрирует отвержение, а просто учит – как правильно, как неправильно.

Если ребёнка воспитывают жёстко или подвергают эмоциональному шантажу вроде "Не будешь слушаться – мы не будем тебя любить", детские страхи вытесняют естественное стремление к самостоятельности. В зрелом возрасте эти страхи переносятся на отношения с другими людьми: страх не справиться с ситуацией в случае конфликта или даже простого несогласия с теми, от кого человек так или иначе зависит – в семье или на работе. Возникает бессознательная боязнь конфликта. Поэтому учиться говорить "нет" нужно с детства, поскольку неумение отказывать говорит о неспособности отстаивать границы собственной личности.

Можно ли как-то исправить ситуацию?

Прежде всего, задумайтесь вот о чем. Если вы так внимательны к нуждам других – не пора ли обратить внимание и на самого себя? Что нравится или не нравится лично вам? От чего вы получаете удовольствие? Отвечая на эти вопросы, прислушайтесь к себе и собственным желаниям. Научитесь говорить "да" самому себе.

Есть и чисто технические способы освоить слово "нет".

Иногда для отказа достаточно просто сказать: "Нет" или "Спасибо, нет". Не нужно извиняться, оправдываться или объясняться. Если возникает чувство вины перед просящим человеком, подумайте о том что, говоря "Нет" вы отвергаете не человека, а всего, лишь его просьбу.

Если просьба не совсем ясна, уточните, пока не будете уверены, что все правильно поняли. Если вас просят о невыполнимом или предлагают то, что вам не нужно - первым делом поблагодарите обращающего к вам: "Я рад (а), что вы обратились именно ко мне" или проявите внимание: "Это интересное предложение". Определите, сможете ли вы сделать то, о чем вас просят, хотите и будете ли вы это делать. Если вы решили отказаться, то сообщите свою позицию: "К сожалению, у меня другие планы"; "Последнее время я слишком занят (а)"; "Боюсь, ничего не могу для вас сделать"; "Извините, но я этим не занимаюсь". Затем уверенно откажите: "Спасибо, нет"; "Нет, я не хочу"; "Нет, я не буду этого делать"; "Мне это не подходит"; "Это не в моей компетенции".

Некоторые просители очень настойчивы. Они начинают уговаривать, давить на жалость, пытаются пристыдить и шантажировать: "Ты меня расстраиваешь... ", «такой добрый человек как ты не может оставить в беде...", "если ты этого не сделаешь, ты мне больше не друг, я тебя брошу, я покончу с собой... и т.д.". Все, что нужно делать в таких случаях - это повторять свое решение, как заезженная пластинка, пока ваш собеседник не поймет, что оно окончательное. Если кажется, что вами манипулируют, то тем более отказ должен быть кратким, так как манипуляторы вынуждают нас объяснять и выискивают в объяснениях брешь. В процессе манипулятивного диалога вас могут натолкнуть на мысль, что дела ваши  не настолько важные, что вы плохой друг или невнимательный супруг и т.д. и тогда отказать будет трудно.

В обычной жизни навыки отказа можно отрабатывать на симпатичных молодых людях, которые предлагают что-нибудь купить, или на тех же продавцах-консультантах в модных магазинах. Попробуйте повторить несколько раз подряд: "Нет, нет, нет! Все равно нет!". Увидите - чувство самоуважения резко повысится!

 

Статья вышла в газете «Аргументы неделя»

 

Похожие статьи : решение действовать

И на прощание хочу сказать: возможно вы заинтересовались этой статьей, потому что ищете ответы на какие-то собственные вопросы. О Вашей жизни, или о Ваших отношениях. Рассмотрите, пожалуйста возможность – прийти на прием и воспользоваться помощью профессионала – психолога. Так гораздо легче и дешевле.