Психолог - Локоткова Марина, Нижний Новгород

Сплотит ли кризис семью?

Первый - «власть и контроль».

Внешний мир в моменты социальной и экономической нестабильности воспринимается как враждебный, опасный и непредсказуемый. «Правила игры» для многих меняются, становятся во многом противоречащими интересам людей, препятствующими им реализовывать свои цели.

Резко повышается тревога каждого отдельного человека, а  ситуация не позволяет  контролировать  важные элементы жизни и таким образом делать ситуацию более предсказуемой.  Потребность в контроле и с помощью его  в снятии тревоги никуда не уходит. И раз нельзя глобально контролировать свою жизнь и внешнюю ситуацию, то можно снимать эту тревогу  малыми «порциями». Свободная для этого сфера жизни человека - это общение. С помощью общения можно пытаться контролировать других людей, повышать свой статус, унижая других.

Семья подходит для этого как нельзя более, там  достойные и постоянные партнеры для этой жестокой игры. Борьба за власть в Российской семье - наиболее частое явление. Воспитание  детей и сексуальное поведение - самые удобные для этого сферы семейной жизни. Самый простой путь повысить свой статус и обрести кратковременное успокоение - это дискредитировать действия партнера. И вот, неожиданно, во вчера еще достаточно спокойной семье начинают разворачиваться «военные действия» и если партнеры во время не скажут себе «стоп», «что я делаю?», то результат может быть очень плачевный.

Второй «подводный камень»- перераспределение ролей.

Российская семья всегда отличалась слитностью и спутанностью семейных ролей, невнятным разделением функций в семье. Например, в семье бабушка воспитывает ребенка, фактически  является функциональной матерью своему внуку, муж и жена делят постель, связаны интимными отношениями, но могут быть при этом не связаны отношениями заботы и близости, потому что муж духовно и эмоционально ближе к своей матери, он, прежде всего, заботиться о ее интересах. Функционально этот мужчина муж своей матери и любовник своей жены. Семья живет в основном на деньги мужа, но семейный бюджет распределяет та же бабушка, так что функционально она глава семьи. Подобные ситуации заметно обостряются в настоящее время, так как меняются внешние условия. Например, в приведенной выше семье муж может потерять работу и жена оказывается единственным кормильцем. Тогда у нее возникает желание и возможность перераспределить роли и самой занять позицию главы семьи.

Такие процессы во многом естественны и неконтролируемы, единственное, о чем хочу предупредить: узлы, завязываемые годами распутывать очень трудно, но необходимо воздержаться от резкого разрубания их, так как это может оказаться не узел, а именно та нить, на которой и держится семья.

Третий камень: низкая самооценка одного из партнеров.

Задайте себе вопрос: «Действительно ли я люблю себя?» Если ответ будет отрицательным, предлагаю вам поработать над изменением своего отношения к себе. В случае если вы не определитесь, с чего начать, можно обратиться за помощью к психологу. Супруг, не умеющий любить самого себя, становится не в меру требовательным к своей второй половине, стараясь компенсировать это утраченное чувство. Он будет придумывать различные испытания, раз за разом, пытаясь понять, действительно ли его любят, так как живет по принципу: «Раз я любим, значит, я хороший человек и наоборот, если меня не любят- то я ничего не стою».

Порой, добиваясь любви, мы начинаем бросаться из одной крайности в другую, например, впадаем в тоску, становимся больными и уставшими, грозимся навсегда покинуть семью и т. д. и т. п. Помните, что ваш партнер не обязан решать за вас внутренние, сердечные проблемы. Любить себя - «это ваше собственное дело.

И еще очень хочется предостеречь вас от самых распространенных ошибок при разрешении супружеских разногласий.

Вместо того чтобы немедленно и прямо во всем разобраться, мы иногда делаем следующее.

• ·        Отрицаем факт существования предмета спора (ведем себя или делаем вид, будто ничего не случилось).

• ·        Не придаем значения случившемуся в надежде на то, что все уладится.

• ·        так, потому что...»

• ·        Ищем оправдания или объяснения поступкам других:  «Он говорил так только потому, что был пьян».

• ·        Сваливаем вину на своего (свою) супруга (супругу).

• ·        Обвиняем самих себя: «Если бы я только... он бы никогда так не поступил».

• ·        Сводим счеты.

• ·        Утаиваем свою любовь или воздерживаемся от общения, замыкаясь в себе.

Помните, станет ли ваша семья вашей поддержкой или превратиться в каждодневный кошмар, во многом зависит от вас, ваших усилий и желания, а если этого не достаточно, то пора обращаться к профессионалу, пока не произошла катастрофа и есть что спасать.